Га́мбургер — вид сэндвича, состоящий из рубленой жареной котлеты, подаваемой внутри разрезанной булки. Википедия
Его звали Мистер Гамбургер.
Инстаграмм был заполнен фотографиями котлет с булкой и, где ни где встречались единичные селфи, которые разряжали всю эту съестную вакханалию.
Р. был славным, милым, успешным и до неприличия умным. После сообщения, что на данный момент он штудирует Акунина, в ивритоязычном переводе, моя крепость пала.
Он был единственным, кому я строчила номер со скоростью 120 км/сек, просто сгорая от любопытства. Где вы встретите израильтянина, который интересуется русской литературой, при этом без толстых запотевших линз на.
Р. не стал звонить сразу, а написал пару едких и циничных сообщений, приправленных хорошим юмором. А мне такое только и подавай, и чем поадовей – тем и лучше. Он был лучшим собеседником из всех, с кем мне приходилось на тот момент общаться. И на какое-то время я ушла с головой в переписку, притормаживая позывы остальных нудных воздыхателей.
Голос Р. Идеально прослушивался через радийные частоты и не вызывал чувства тошноты, как это случается в большинстве. От его глубокого мягкого тембра перед глазами так и проплывали теплые носки в комплекте двух пар и розовые подгузники. Потому что именно от такого голоса, спокойного и медового, медленно текущего и заполняющего, любая телочка готова нацепить белую подвязку на бедро без лишних раздумий.
Естественно, час икс настал и была назначена скорая встреча. По правилам из клипа «Ленинград» я нацепила самое лучшее, кожаное и обтягивающее. Превратила ресницы в опахала, а подмышки предусмотрительно проэпилировала, потому как иди знай… Вдруг это вспышка, страсть, любовь и котлеты с булкой в одном флаконе.
Как потом оказалось не было ни вспышки, ни страсти, ни любви. Томно потягивая БладиМэри со вкусом бекона, я смотрела на его длинные пальцы, слушала рассказы про Сталина и думала о том, почему этот смешной и обаятельный тель-авивский холостяк не затрагивает ни одну струну, в моей такой объёмной душе.
Все было чинно до неприличия, по дороге на остановку Р. даже не пытался коснуться меня и невзначай. Всего лишь скромно чмокнул в щеки и усадил в автобус. По дороге домой я дала знать группе поддержке, что Р. обояшка/милашка и вообще все мимими, кроме того факта, что клика у нас с ним не произошло. Все в один голос заявили, что утро вечера мудренее, поэтому все оттенки серого стоит разобрать после крепкого сна. Наутро, как оказалось, я была не против дать второй шанс. Общение продолжилось. Вместе с ним и спонтанный обед среди рабочего дня и еще один ужин с гамбургерами возле его холостяцкой обители. Разумеется, счета оплачивались с его подачи. Жадность проверялась все три выхода в свет очень тщательно. Ну а хера встречаться с чуваком, который готов перегрызть тебе капроновые чулки из-за клубничного сорбета?..
Ну а теперь приступим к фаршу. Между всеми этими встречами я пыталась раскопать в интернете на него хоть какую либо информацию, так как все попытки узнать его фамилию сводились к коротким шуткам. Явно паранойя, что объект очень уж товарного вида я пыталась раскопать, нет ли у него жены негритянки и троих детей на Кубе, которых он проведывает минимум раз в год. Все это недоверчивая женская натура, которая заставляет всеми видимыми и невидимыми способами превращаться в агента Мосада и за час с лишним, с минимум данных, найти все социальные профили, место работы и даты рождения всех членов семьи.
Оказалось, «жених» реально голова два уха – с высшими образованиями, крутой работой и прекрасными рецензиями. Было решено брать не думая. Я разрешила себе наслоить чувство симпатии на созданный образ и уже планировала отдых на Тенериффе в летнее время.
Я решила, что наконец схватила Бога или Черта за бороду и теперь можно славно крутить из этого дреды. Но, как обычно случается, беда подкралась там, где ее не ждали. После моего милого отказа на классическом третьем свидании переспать с ним. Под предлогом «еще не время и я не хотела бы спешить и все этим портить»(wtf?) я лишила его возможности засунуть руку мне в трусики, а себя летнего отдыха на Тенериффе.
На следующий день мне было сказано, что я «отношусь к этому слишком серьезно, а он не чувствует коннекта на все 100 процентов, а обижать такую лапу как я, ему не позволяет совесть» , поэтому он желает мне искренней удачи и найти своего настоящего мужчину.
Гамбургер у Лапы стал по среди горла комом, и она решила, что с успешными тель-авивскими холостяками можно выходить только если надо быстро и красиво подправить состояние своего сексуального здоровья. Потому что даже если они и приводят вас в свои святая святых - личную квартиру, с магнитами экс герлфренд на холодильнике и неразобранной сушкой после тренажерного зала, еще не значит что вы имеете к этому какое либо судьбоносное отношение. Максимум оральное…
